Yo protejo a todas las especies. A todas. Pero donde
estén los anfibios anuros -¡los anfibios anuros!- que se quite
lo demás. Y la carcamusa. y la filoxera, la filoxera gambrinus,
claro. Porque es verdad, a los animalitos se les llega a coger un cariño
tal, que puede llegar incluso hasta la pubertad. Recuerdo que hace años
me regalaron por Nochebuena un crustáceo malcostráceo del
orden tic los decápodos, que, como es sabido. son familia de los
pénidos, que vienen a ser como el Parapeneus longuirrostrus.
O sea, para que lo entiendan mejor, una gamba. Me regalaron una gamba.
Una gamba viva. Y dijimos: «Bueno, la guardaremos para la cena de
Nochevieja». Pero aquella gamba era de cariñosa... Miren,
dormía a los pies de mi cama. A la hora de la comida, se subía
a la mesa y comía con nosotros. En fin, ¡era uno más
de la familia! Mauricita le pusimos de nombre, porque se parecía
mucho a Chevalier. Y Mauricita venía con nosotros al teatro, a todos
los estrenos. Nosotros le decíamos: «Mauricita, trae el periódico».
Y Mauricita iba al quiosco. lo traía y te lo leía.
¡Era la alegría de la casa! ¡La alegría de
la casa! Y honesta, ¡puaff!, honesta, como pocas gambas y miren que
yo he conocido gambas. Salía a pasear con las amigas y, claro,
los chicos la chicoleaban y ella se ponía colorada, colorada...
que parecía que estaba recién cocida. Pero antes de que cerraran
el portal. a las diez, menos cinco ya estaba en casa. Hablar no hablaba
mucho. No. Pero con la mirada te lo decía todo, todo... Decía
yo a mi esposa: «Amparo. me voy con la gamba a tomarme una cerveza»
O «me voy a tomar una cerveza con la gamba.» Era una cosa...
Y lo que pasa; llegó la Nochevieja, y a ver quién era el
guapo que mataba al pobre animalito. Bueno, total que la gamba fue creciendo
y creciendo se hizo una real gamba, conoció a un langostino de Vinaroz
de buena posición se casaron y tuvieron más de quince mil
quisquillas, que, por cierto dos de ellas se metieron monjas Y los chicos,
los varones, se educaron en los padres Langostinos de El Escorial. ¡Santos
varones!
Métodos para conquistar mujeres
Los Capuletos dijeron que no, que aquello no reunía condiciones, y de ahí vinieron las discordias. Y por eso, le dijo... le dijo a ella el Romeo: «Julieta, ¿conque éstas tenemos?». Y respondió Julieta: «Pues sí, éstas tenemos. Hablemos con Cristina Almeida». Pero en ese momento Cristina estaba con el asunto de los maricones y no pudo atenderles.
Luego se inventó otra historia. Pero la verdad es que Romeo tenía un salero con las mujeres, que ríete tú de Carlos Arguiñano. ¡Eso se lleva en la masa de la sangre! Otro ejemplo, el de Jordi Pujol, que, cuando conoció a su mujer, le pidió prestada la peluca a Sara Montiel y le dijo: «Amada mía», pero con subtítulos. Cada uno tiene sus artimañas y no hay más. ¿Métodos modernos? No hay ninguno. Hombre, yo les contaría el de Robignon, pero no me acuerdo.
Sobre el sambenito de que España es toros, sol y playas.- Que no nos quiten nada, ni este sambenito. Bastante tenemos con que nos quite Hacienda lo que nos quita. Ahora que vengan con encuestas y nos quiten también el sambenito. No, no, no.
En España podemos presumir, efectivamente, de playas, de toros y sobre todo de Julio Iglesias. De lo único que no podemos presumir es de descubridores, ni de literatos, ni de pintores, ni de escultores, ni de músicos, ni de catedrales, ni de científicos, ni de premios Nobel, ni de mares, ni de Historia. Pero de Julio Iglesias, ¡A ver quién, quién hay en el mundo que pueda presumir de Julio Iglesias!
Cervantes, caca; Goya, caca; Velázquez, caca; Ramón y Cajal, caca... No voy a seguir diciendo caca porque no puedo hacer tanta caca en todos los que hacen esas encuestas y en todos los extranjeros que no tienen ni puñetera idea de lo que es España. ¿Y quién tiene la culpa de todo esto? Esos que vienen a ponerse morenos en nuestras costas mediterráneas, esos que están enamorados de Julio Iglesias, esos traficantes que se van a Gibraltar con una patera y nos inundan la Península de drogas... Esos son los culpables de ese sambenito que nos quieren colgar. Y además son traficantes de toros, de sol y de Julios Iglesias. Señores, permítanme que me quite los zapatos, pues estas cosas me causan un dolor de pies que no se puede aguantar. ¡Adiós, chiflados!
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Noticias
Según las profecías de Isaías, Malaquías, de Jeremías y de Ezequiel, llegará el fin del mundo y con él el juicio final y allí estará Dios, y Dios nos juzgará a todos, en caso de que no esté Garzón.
Nuestro querido compañero Alfonso Ussía va a querellarse contra el presidente del PP en el País Vasco, alegando que «él es el mayor oreja».
Un científico holandés, de Holanda de arriba, ha descubierto una droga que no cura nada, pero que con una sóla pastilla al día te quedas completamente estúpido. Arzalluz ya ha empezado a tomarla y ya le va haciendo efecto.
Una pareja de novios, Arturo J.F. y Justina H.C., se estaban bañando en la playa del Perelló cuando dos desaprensivos les robaron la ropa que habían dejado en la arena. Al salir del agua, exclamó ella: «Nos han robado la ropa, ¿qué hacemos, Arturo?» Y ahora el niño ya tiene casi un año.
A partir de ahora, y gracias al moderno sistema del servicio de Telepicha, ya se pueden tener los hijos por teléfono.
El Valencia Club de Fútbol traspasó a Penev y fichó a Viola. No lo entiendo. Viola sin Pene no se comprende.
Esta va dedicada al querido amigo Jordi Pujol después de las elecciones.