La fecha en que fue radiada esta «entrevista falsa», fue la víspera de un encuentro Madrid-Atlético, en el que los socios y abonados al Metropolitano tuvieron que pagar su entrada nuevamente por haber declarado la Directiva del Atlético madrileño «Día del Campo». Entelequia económica que no sentó demasiado bien.
 

TIP: No lo podemos remediar, pero nos sentirnos bucólicos. Desde pequeñitos nos gustaban los pajarillos cantando en las frondas, y los geranios refrescando y hermoseando los balcones.
TOP: Oiga, amigo. Que me parece que usted se confunde. Esta es una emisión deportiva, no la «Hora Agrícola».
TIP: Cálmese, pollo, y no se excite, que luego salen pupas. Decíamos que nos entusiasman los jilguerillos y los redodendros, porque es algo que con su candor nos aparta de la prosa cotidiana.
TOP: ¡Caballero! Usted está como una cabra…
TIP: Si señor. También las cabras y sus granos de café tienen su encanto. Pero haga el favor de no interrumpirme porque se lo digo a mi tía.
TOP: Si no le interrumpo. Pero ¿me quiere usted decir qué tiene que ver esta estupidez que está usted soltando, con el fútbol o las carreras ciclistas sin cadena?
TIP: Pues, sí, señor. Tiene que ver. Porque hoy día, en que los grandes Clubs españoles han perdido casi por completo su solera a fuerza de convertirse en Sociedades Anónimas. Cuando todo son dividendos, corte de cupones y compra y venta de jugadores en lonjas y mercados, como si estuviéramos en la Feria de Ganados de Medina del Campo, cuando todo es mer-cantilismo y samalacatruqui…
TOP: Oiga, perdone; ¿qué es « samalacatruqui »?
TIP: No lo sé, pero es una palabra de mucho efecto. Cuando todo es samalacatruqui, repito, hay un Club, madrileño por más señas, que ha puesto sus ojos en Natura…
TOP: Es ese interior holandés de que hablaban, ¿no?
TIP: ¡¡No sea usted ignorante!! En Natura, en la Madre Naturaleza; ¡y ha creado para mañana el «Día del Campo»! ¡¡Qué detalle, caballeros!! ¿Se dan ustedes cuenta? Cuando tenía que estar preocupado con la alineación de su eterno rival. Cuando, por las fatigas de esta vida tan achuchaíta, todo tenían que ser conjeturas sobre el aforo y el dinerito, este Club, blanquirrojo y virgiliano, inventa el «Día del Campo». ¡¡Celemines y pámpanos, alondras canoras, zagales con pantalón de pana, suculenta tortilla de patatas, por fin se os hace justicia!!
TOP: ¿Y sabe usted en qué consiste el «Día del Campo>?
TIP: Naturalmente, caballero, naturalmente. De salida, usted podrá comprobar cómo a la entrada del Metropolitano a cada espectador le darán un hermoso bocadillo de tortilla, primorosamente envuelto en papel de celofán, y una cajita, pequeñita y bonita, con algunas hormiguitas chiquitítas para entrar en situacioncita. ¿O es que usted concibe el campo sin hormigas?
TOP: Yo no concibo nada. Me limito a estar estupefacto.
TIP: Pues agárrese usted, que aun hay más sorpresas. Un cuarto de hora antes de comenzar el partido, saldrán los jugadores..., y todos cogidos de la mano, saltando al corro, en el centro del terreno, se pondrán a cantar bonitas canciones rústicas, como esta
 
 
 

TOP: ¡¡¡ Qué hermosura, muchacho; qué hermosura!!!
TIP: Y en el descanso se rifarán una vaca y un poste de telégrafos. ¿No es maravilloso, chato?
TOP: Maravilloso es poco. Es samalacatruqui del todo.
TIP: ¡¡¡Es el «Día del Campo» perfecto, es la revolución agrofutbolistica… es la monda!!! Y, corno el ejemplo ha de cundir, nos consta que el Madrid, en la presente temporada, hará también el «Día del Campo», y va a implantar nada menos que el «Día de la Playa». Y el Barcelona, que no va a ser menos, el «Día del Club», el «Día del Campo», el «Día de la Playa», el «Día de las Industrias Textiles» y el «Día del aniversario de la conquista de Gerona por Wifredo el Velloso».
TOP: Y nada más, ¿verdad, caballero?
TIP: … y el Valencia, el «Día de la Paella»; y el Coruña, el «Día de las Meigas»; y el Logroño, caramba, caramba; y el Gijón, el «Día del pobrecito Presidente, que le tienen que operar de hernia»; y...
TOP: ¡¡¡Y ya se calla usted!!!, ¿verdad?
TIP: y el Atlético de Bilbao, el «Día del Señor Blanco-Pérez»; y el Sevilla, el «Día que te vea, Dorotea, y olé»...; y el Santander, el «Día de... ».
TOP: Oye, ¿matamos a este tío?...
Bobby: ¡¡¡ Zúmbale!!! ¡¡¡Tracatrá-tracatrá-tracatrá!!!
 
 
 

Comenta el absurdo que supone que los extranjeros puedan jugar como españoles en la liga y en partidos internacionales inter-clubs y, sin embargo, no se puedan alinear con sus equipos en los partidos de Copa del Generalísimo. Todo ello comentado por un supuesto tripulante de un platillo volante, que por aquel entonces aparecían hasta en los descansos de los cines.

TOP: "Boinas, boinas", sufridos oyentes. Prepárense ustedes porque la entrevista de hoy es fenomenal, o nunca visto, es el éxito más grande obtenido por periodista alguno, es la monda caballeros, es la monda.
¿Quien no ha oído hablar de los platillos volantes? ¿Quien no se ha estremecido ante la presencia de esos extraños seres que pilotan esos artefactos? Pues ante ustedes el enano Tipiski, primer habitante al que se logra entrevistar. ¡¡¡El enano Tipiski!!!
TIP: ¡¡¡"Boinas, boinas", amado puebloski!!!
TOP: Pasemos rápidamente a preguntarle. Ante todo ¿quiere usted decirnos cuanto mide de estatura?
TIP: Encantadete, mancebo, encantadete. Mido un metro y diez centímetros de pie, y un metro y veinte centímetro en cuclillas.
TOP: Pero eso no puede ser, querido nano, eso no puede ser, ¿como va usted a medir más en cuclillas que estirado?
TIP: Pues si. Es que estaba estropeada la cinta métrica ¿sabe?
TOP: Eso ya es otra cosa, querido nano. ¿Y puede usted decir a nuestros oyentes el motivo de este viaje interplanetario, querido nano?
TIP: Con mucho gusto, estimado gigante. Vengo a comprar jugadores para el Marte F.F. de Marte, capital de Marte.
TOP: ¡¡¡¿Pero juegan ustedes al fútbol en Marte?!!!
TIP: No. En jueves. Es nuestro día de descanso. Y como los futbolistas españoles tienen una fama tremenda por ahí arriba, pues voy a ver si ficho unos cuántos.
TOP: ¿Y trae usted nombres en cartera?. Le advierto que yo le puedo ser muy útil, querido nano.
TIP: Lo sé, lo sé, estimado gigante. Y precisamente vengo por interiores. Me consta que los mejores interiores, son españoles: Kubala, Carlson, Olsen, Ben Barek...
TOP: ¡¡¡Ay que risa, tía Felisa, pero si ninguno de esos es español, querido nano...!!!
TIP: ¿Que no son españoles...? Entonces  ¿cómo juegan en España?
TOP: Verá usted, verá usted....juegan y no juegan. Precisamente ahora se está celebrando el Campeonato de España y no se les permite jugar...
TIP: ¡¡¡Pero hace dos meses yo los he visto en las alineaciones, gigantuelo repugnante'!!!
TOP: ¡¡¡Pero no es lo mismo, nano pútrido, no es lo mismo; ahora se juega el Campeonato de España y hace dos meses se jugaba el - Campeonato de Liga!!!
TIP: ¡¡¡¿Liga..., Liga...?!!! No conozco esa nación.. Debe ser una de esas nuevas de después de la guerra, ¿no?.
TOP: ¡¡¡No, enanito estúpido, no!!! 1 El campeonato de España es el Campeonato de España, y el Campeonato de Liga es el campeonato de España, pero que dura más tiempo.
TIP:: ¡¡¡Pero oiga, gigante asqueroso..., ¿usted se cree qu4 yo soy un cretinosqui?!!!
TOP: ¡¡¡Pero, en cambio, si  les dejamos jugar en partidos  internacionales!!!
TOP: ¡¡¡¿Cómo?!!!
TIP: sí, señor. Pueden jugar el Campeonato de Copa de Liga y no pueden jugar el Campeonato de Copa de Copa Pero también pueden jugar contra los equipos extranjeros. Es decir, que si el Atlético de Madrid va a -Italia a jugar contra el Milano, puede alinear a .sus dos interiores extranjeros Carlson y Ben Barek.
TIP: ¡¡¡Ay, mi madreski, que me va a dar algo!!! ¡¡¡¿Resulta que los extranjeros no pueden jugar el Campeonato de Copa de Copa entre equipos españoles, y pueden jugar contra equipos extranjeros representando a España?!!! ¡¡¡ Pues están ustedes corno unas cabras, gigantones esquizofrénicos!!!
TOP: ¡¡¡Pero hombre, ¿y la Liga?!!!
TIP: ¡¡¡Ni la Liga ni la camiseta, hombre, que están ustedes como unas cabras!!! ¡¡¡Si juegan la Liga del Campeonato de Copa, ¿por qué no van a jugar la Copa de la Liga de la Copa-Copa del Campeonato, hombre?!!! ¡¡¡Y si no juegan la copa del Campeonato de Copa, ¿cómo van a jugar la Copa Latina contra equipos latinos, si no son latinos aunque jueguen la Copa Latina del Campeonato latino de la Copa?!!!
TOP: ¡¡¡Refarfollaskis!!!
TIP: ¡¡¡Pero, nano, hombre...!!!
TIP: ¡¡¡ Ni nano, ni pilili, retaco..., que aquí el único "putiense es usted: retaco..., que es usted un retaco... !!!
TOP: ¡¡¡Pero aguardese usted, enanito cascarrabias, que yo le contaré. más cosas del fútbol, ... no tenga prisa...!!!
TIP: ¡¡¡Que me vuelvo ahora mismo a Marte, antes de que me contagien ustedes su locura, terrosos gigantescos, que están ustedes corno chivas...!!! A ver, mi platillo volante..., que me lo traigan..., pero que prontito..., y haga usted el favor de empujar un poco, que me he quedado sin batería...
 

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